하루하루

왜이렇게 오전중에 피곤한가 했더니 알레르기 비염약 탓이었다.

항히스티민제가 몸에 그렇게 안좋다는 걸 다시금 확인하고 무서워졌다.

잘 자고 먹고 운동하고. 쉽지만 어려운 것을 조금씩 하며 생활을 바꾸자.

아침에 세수할때 코피가 줄줄 흘러서 깜짝 놀랐다.

무슨 큰 병이라도 걸린 줄…

조심해야지.

제일 많이 울었다. 나츠메 우인장 마지막 시즌 뒷부분에서 자신이 잊고 있었던 부모님 집에 마지막으로 한번 가보겠다고, 같이 살던 할머니와 할아버지에게 이야기하는 장면, 그리고 허락을 받는 모습에서 그간 꾹 참고 있던 서러움이 폭발했다. 끄억끄억 하는 소리가 샐 정도로 정말 서럽게 울었다. 울고 나니 마음도 가볍고 머리가 정리가 된 느낌. 졸립고 허탈하다. 마음이 가득 메워지는 것 같다.

한 번도 본 적 없는 XX 모습. 제대로 사랑받지 못하고 어린 시절을 보낸 나. 항상 주눅들어 제대로 자신의 말을 못 전했던 과거/지금의 나. 언젠간 행복해지고 싶다.

가족. 사랑. 나에게 먼 단어들.

이곳 먼 땅에서 그걸 찾는게 더 웃기지만…

새로운 인생을 살아가며 일구고 싶다.

밤새 수트(suits) 전시즌(1~5!!) 보고 누웠더니 머리가 깨질듯 아팠다.

원래 시험보러 가기 싫은 것도 있었는데 좌측머리 두통이 너무 심해서 가지 않기로 마음먹었다.

아침 8시쯤 XX에게 XXX는 다음에 하자고 연락했다.

두통약도 바로 효과는 없었고 거의 30분 이상 괴로워하다가 겨우 진정되어 눈을 붙였다.

점심은 며칠 전 사놓은 닭으로 찜닭을 해 먹었다.

양파를 갈아 놓은 간장이라 국물이 깔끔하진 않았다.

손질된 야채 모음을 그냥 넣을 뿐이라 과정은 간단했다.(하지만 냄비가 기름져 진다는 문제가…)

수트 전 시즌을 보고 오랫만에 긴 여운을 받았다. 시즌 5를 먼저 보다가 무슨 내용인지 몰랐는데 전체 내용을 파악하고 나니 생각보다 이해가 잘 되었다.

주인공, 주변 인물들의 대사를 따라하게 되는 등 영어 공부에 대한 열망이 커져간다.

미드를 계속 봐야겠다는 생각이 든다.

두통의 끝에, 시험 공부도 하지 않고 시험장도 가지 않은(5만원은 그냥 날린 셈…) 내가 바보같이 느껴졌다.

이전과는 달리 좀 더 빠른 자기합리화로 스스로에 대한 비난은 금방 멈출 수 있었다.

시험일과 딱 맞는 두통은 참 웃음이 날 정도로, 적절했다.

이번 주는 제대로 XX와 놀러가는 걸로…

이 일상이 되어버린 지 오래다. 좁은 방안에는(물론 한국에서보다는 넓지만…) 감기 기운에 휘청거리는 나와…

저녁에 잠을 너무 자 버려서 새벽 1시까지 깨어 있는 의자에서 웹 사이트 전송을 큐에 많이 남겨두고 있다. 요즘은 블로깅이 재미가 없어서, 혹은 인터넷이 느려서 한 타이밍씩 놓치니까 잘 안하게 된다.

연휴가 있으면 거의 게임, TV프로그램 시청으로 시간을 보낸다.

이러면 안될 것 같아 운동이나 피아노, 영어, 블로깅, 독서의 계획을 “일할 때” 세워보지만, 막상 집에 오면 귀찮아서 뇌속을 비우게 된다. 외국 생활이 생각보다 스트레스가 많은 모양인지, 혼자가 되면 그저 쉬고 싶어진다.

서울에서 이런일, 저런일에 치이며 살아도 꼭 영화는 보고, 친구와 노래방은 갔는데 이젠 그걸 못하니 자연도 좋고 조용함도 좋지만 가끔은 열정있게 뭔가 추진해 보고 싶어진다.

XXX에서 온 도움요청? 메일이 왜 그렇게나 싫은지… XX는 들어왔지만

내일 쉬고 싶지만, 29일에 쉬기로 했으니 참고 출근해야한다. 그놈의 가동시간이 뭔지. 한국에서는 그런거 1도 없었는데. 밤에 너무 배고파서 계란후라이 3장 후루룹 하고 겨우 뱃속이 진정됐다. 테라플루 한잔 더 마시고 자야겠다.

잠드는 건 두시 쯤 되려나.